会いたい。

昨日また幸一くんと喧嘩（？）してしまった…

原因はあたしの無神経さ。

昨日ゲーセンへ行って、幸一は他の仲間達（仕事場仲間）と連ザやってて、あたしは他の仲間と喋ったり連ザの事色々聞いたり。

あたしが他の異性と仲良く話してて（そんなつもりはなかったんだけど…）、幸一がヤキモチをやいた、ただそれだけ。

帰りの車の中で「固定相方クビです」「もう一緒に連ザやりません」って言われて、すごい哀しくて一気に沈んで…

妬いた事を告げられた時はちょっとだけ嬉しくて（だってあの幸一がヤキモチやいてくれたんだよ？笑）、自分の無神経さに馬鹿だなー、って思って、あとはごめんなさいって気持ちと、複雑な気持ちと…ぐちゃぐちゃ。

それからほとんどあたし達は口をきかなくて（無言の喧嘩って奴？？）。。。

幸一はちらほらと「自分がこんなだからいけないんですね、大人気なかったですね、もう自分の感情は出さないようにします…」とどんどん堕ちて自分を責めて。

幸一の些細な一言で不安定なあたしの感情はコントロールが効かなくなって、また幸一を傷つけるような事を言って。

結局仲直りしたけどさ。。。

苦しかったな。死にたかった。

幸一の負担にならないように、少しでも役に立てるように、何か出来るように。

そう頑張ってきたけど、けどあたしがいる事で逆に幸一のストレスを溜めて負担になっている。

こんなあたしなんか居なくなってしまえ、って。

一回思考回路がそんなんなっちゃうと、もうダメだよね。

この気持ち、分かる人、いるのかなー…

幸一は喧嘩をしたらその日のうちに仲直りしてリセットする人。

でもあたしは幸一みたいに器用でも大人でもないから、やっぱり次の日までずるずる引きずっちゃう。

そんな事しても、無意味なんだけどね。

時間は戻っても止まってもくれないんだから。

今日は幸一が忘年会で朝からいない。

夜８時ぐらいを目安に帰ってくる、って行ってたけど、絶対遅くなる、ってあたしは思ってる。。。

遅くなるのは仕方ないって思うけど、だったら連絡の一つぐらいほしいよな…なんて。

８時にご飯セットして、カレーの準備もできて。お部屋を暖めて。

早く帰ってこないかな、もうそろそろかな。って。それからの時間の流れがすごく遅く感じる。

飲みつぶれてんのかなー。んで介抱されてたりして…なんて。

頭痛生理痛完全情緒不安定。

明後日は真理の命日だし。。。

今日メンタル行ってきたんだけど、薬依存を治したい、って言ったら新しい先生が「じゃあ暫くの間様子を見てみますか」って一気に薬減らされて。

辛い時だけ飲むように、って言われてさっき飲んだんだけど、副作用が酷い！し、効果はいまいち。

ねぇ幸一、早く帰ってきて。

早く抱きしめて。早く貴方の声を聞かせて。貴方の温もりがほしい。

こうやってあたしはまた我が儘になる。幸一の気持ちも考えずに。

―――自分がどんなに辛い時でも、大切な人に優しく出来る強い人になりたい。

初めて幸一と会った時ね、格好いい人だなー、って思ったの。その時は会話なんてなかったから、一目惚れみたいな感じだったのかな。

ゲーセンの仲間から幸一の話聞いたりして、少しずつ話すようになってきて。

ゲーセンに幸一がいるとすごく緊張して。今思い出せばあの時から好きだった、の、かな。

どんどん幸一だけを目で追うようになって。あっという間に仲良くなって。

お互いに惹かれあって。（未だにあの時の幸一の気持ち分からないけど）色んな事があって、今が在る。

幸一が好きなの。大好きなの。愛してるの。

本当の本当に…

これ以上好きになるのが怖い。けどこの想いは日増ししていく。

ねぇ幸一、ずっと、傍にいてもいいですか？

こんなあたしだけど。我が儘だし不器用だし、とりえなんて一つもないあたしだけど。

こんなあたしを好きになってくれて、ありがとうね。

傍にいてくれて、支えてくれて、本当に、ありがとうね。。。