結んだ想い

相変わらずの毎日を送っています。

火曜水曜は幸一君の仕事がめちゃめちゃ忙しかったんだけど、木曜の夜からは一緒に居れた。

（水曜のえっちの後凹んだのはここだけの秘密。）

週末になると絶対一回は気まずくなる気がするのはあたしだけなのかな…苦笑

あたしの我が儘さがいけないんだよな…

あたしの存在が幸一を縛ってる、って最近になって何か感じてきた。

幸一は仕事以外の時間を本当１００％に近いぐらいあたしの為に使ってくれる。

だけど、幸一もやりたい事だってある。例えばゲーセンとかゲーセンとかゲーセンとか…笑

あたしも確かに連ザは好きだし幸一とやりたいけど、でもあたしはそれ以上に幸一との時間を大切に有効に使いたい（ケチくさ！笑）とか思っちゃうんだよね。。。

昨日は夜１２時には二人で家に帰る予定だったから、それからの計画とかあたしの頭の中で色々妄想したりして…やりたい事、話したい事、沢山あった。

結局帰宅は夜中の２時ぐらい？家に帰ってそういう時間だと、早く幸一を休ませてあげなきゃ、って気持ちが優先されて、あたしは基本だんまりになる。。。

幸一は幸一で不機嫌（？）で、二人してまた無言の喧嘩をして、けど昨日幸一はあたしの気持ちを読んでくれた。

今思い返せば幸一の気持ちは聞けず終いだったな…

と、暗い思い出は此処まで！

木曜は幸一の仕事終わった後、少しだけおうちでゆっくりして（連ザやったり連ジやったり）幸一が寝てる間に桜井亜美さんの小説読んだり音楽聴いたり。

幸一が起きた後はお寿司を食べに行って、ゲーセンへゆく。

木曜のメンバーがすごく面白かった！！あたしは590（隠者）を真剣に初？実戦…けど難しい！

幸一君がゾノたん気に入っちゃった。笑

木曜は早め（でもないけど）に帰宅して、おうちでゆっくりして、眠れないあたしに幸一は付き合ってくれた。

結局あたしは眠れなくて辛くて、眠剤飲んで眠りにつく。

金曜起きたのはお昼二時ぐらい？と、本当は紅葉見に行く予定だったのがあたしの寝坊の所為でぱーに！！まじショック…眠剤なんて飲まないでおきてればよかったー！と、後悔。。。

結局金曜は夕方ぐらいから行動開始。

ホームセンターみたいな所へ行って色々買出しして（幸一君が車をゲットした！ので車用品とか）、たこ焼きとたい焼き買って二人で食べて、ドライブ？と思いきやいきなり幸一は高速に乗り出した！！笑

「どれぐらいスピード出るか試し乗りです」って言ってたけど、夜景がすごい綺麗な場所に連れてってくれて、あたしは一人ではしゃいで馬鹿みたいに写真取巻くって。

夜景を撮るのは苦手だ。。。あんまり納得できるの撮れなかったな…

往復高速で、帰りにご飯食べに寄って。

ゲーセン行ってプリクラ撮ってクイズやって連ザやって…またゲーセンへ。笑

あたしのやる気がなかったのが伝わったのか、幸一君に退屈な思いをさせてしまった＆放置されたー！！！笑

外でぼーっとしよかなー、って思ったら友達が居たからちょっとだけ喋って、連ザ一緒にやれる人もいなかったしやらなくて、いつ帰るのかなー、って幸一の様子何回か見に行ったり後ろで見てたり。

したら連ザ仲間が気ぃ使ってくれたのか「一緒にやろっか」って言ってくれて、暫く連ザをやる…も、テンションが上がらない！

結局そこで幸一君と気まずくなっちゃって…でもいつもとおり仲直りしたけどね。笑

幸一君に前髪を切ってもらった！！まじ短けーーーー！！！笑

けど幸一が切ってくれた、って思うと何かこの短すぎる前髪がやけに気に入ったり。笑

一緒にお風呂はいったりじゃれあったり。あたしは寝れそうもなかったから眠剤をお酒で飲んで（軽いＯＤだよね）、横になってからの記憶はあんまりない。

んで今日も二時ぐらい？に起きて、ホットケーキを焼いて、一緒に食べて、仕事の幸一君にいってらっしゃいする。

軽く部屋を片付けて、カナたんのお兄ちゃん夫婦の子供の子守にカナたんちに行く。

帰りにコンビ二よって、料理本と煙草買って、家路につく。

中途半端な家事やっつけて、ポスター貼ったりノート書いたり写真整理したり…

んで明日の幸一君のお弁当作り。

なんと明日はシャアザク弁当です！！笑

幸一がお弁当あけた時のリアクション、気になるなー♪恥ずかしいんだろなー♪♪笑

んでお弁当作り終わって、ＣＤを焼きつつ日記を書いています。

明日は起きたら洗濯して干して、んで夕方からバイト。

今週から怒涛のようにバイトいれられるらしい…まじ不安一杯だ…でも頑張らないと！

幸一に全ての意味ですごい甘えてる。。。幸一の負担にはなりたくないわけで…

よし、頑張ろう！

にしても、最近本当に眠れない。

毎食後の薬もなくなって、眠る前もなるべく安定剤や眠剤は飲みたくなくて、我慢してる。

今まで何年も薬に依存して生きてきたから、正直禁煙なんかよりよっぽど辛い。

けど薬に頼ってるような生き方じゃ、ダメだよね。

いつか生まれる二人の命の為にも！（って考えたら煙草ももうやめた方がいいのかもしれないけど）

昔の彼氏があたしを捨てる時、「薬がないと生きていけない精神障害者なんかと」って言ってた。

確かに、あたしは普通じゃないのかもしれない。どちらかといえば異常者だと思う。って自分で言ってて哀しくなってきた…苦笑

でもね。「普通」の定義なんて人それぞれ。

あたしが自分の事をどんなに蔑もうとも、幸一はそんなあたしを含め全力で愛してくれる。。。

今日薬を飲もうか迷ってる…今日飲んで寝れるのはいいけど、朝起きれるか不安だし…

逆に寝ないで明日バイト行ったらぼーっとして集中出来ない気がするし…

って考えると、幸一ってやっぱりすごいなー、って思う。

今プラトゥリの真っ赤な糸って曲を聞いてる。

やっぱり不安定なのか、音楽に影響されてすぐに泣いちゃう。

優しい歌も、哀しい歌も、今のあたしには刺激が強すぎる。。。

明るい事だけ、考えていよう。

…そんな簡単に出来たら、誰も苦しんだりはしないんだろな。